Erst war’s die Impf-Hysterie (und ist es leider weiterhin). Inzwischen sind Zahncremes mit Fluorid-Zusatz der schlechte Witz der Gesundheitsesoteriker. Und warum ist das – allen wissenschaftlichen Errungenschaften für die Menschen…
Neues aus dem Yoga-Zoo: das Groupie
Das Groupie ist eine rare Spezies unter den Yogaschülern. Aber einmal aufgetaucht, nicht zu übersehen (siehe „Erkennungsmerkmale“). Na-tür-lich geht das Yoga Groupie im Unterschied zu seiner Rock’n’Roll-Verwandtschaft NICHT mit dem Lehrer / der Lehrerin ins Bett. Es ist schließlich auf dem Weg zur spirituellen Transformation, Da wäre doch der profane Austausch von Körperflüssigkeiten: eben – ein Rückfall ins Weltliche. Aber ihr/ihm die Tasche tragen, den Tee anrichten, an den Lippen hängen, als wäre sie/er das Orakel von Delphi – das ist ja auch ein bisschen Karmayoga und echte Demut, oder nicht?? Und träumen wird man ja noch dürfen.
Die Erkennungsmerkmale:
- Seine Matte rollt das Groupie ausnahmslos in direkter Aura-Reichweite des Objekts der Begierde (aka Lehrer/in) aus.
- Das Yoga Groupie ist eine Meisterin des Mimikry: Look & Feel des Objekts der Begierde assimiliert es in Perfektion. Der Lehrer trägt ein Motto-T-Shirt, mitgebracht von der jüngsten Fortbildung in L.A.? Shiva sei Dank gibt es Online-Shops und Facebook-Verbindungen in alle Welt!
- Nach jedem Unterricht klebt das Yoga Groupie mit bestätigenden Kommentaren am Objekt der Begierde.
- Das Yoga Groupie braucht kaum weitere Freunde/Freundinnen.
- Das Yoga Groupie kann „Mul Mantra“ von Snatam Kaur in Sanskrit mitsingen.
- Bei Fragen an den Lehrer antwortet das Groupie zuerst.
Sein Mantra:
Ich muss unbedingt eine Yogalehrer-Ausbildung machen. (Und wo bekomme ich das coolste Tattoo?)
Das Habitat:
Jedes Studio, jeden Lehrer kann es treffen; keine Yogapraxis, in der das Groupie nicht materialisieren könnte. Einmal da, räumt es nach dem Unterricht wenigstens immer alle Matten an ihren Platz zurück.
Sein Erleuchtungsgrad:
Hier ist das Groupie klar im Vorteil. Durch seine besonders intensive Verbindung zu den Praktiken des Yoga hat es größere Chancen zur Transformation als die „Ich übe einmal pro Woche“-YogaschülerInnen. Wer heute noch die Lehrerin anhimmelt, könnte in nur 5 – 10 Jahren selbst der neue Star am Guruhimmel sein. Yoga macht so Sachen …
Mehr skurrile Yogaschüler-Typen gefällig? Dann klickt doch mal hier oder hier.
Und hier schreibt die Yogalehrerin und Autorin Kristin Rübesamen viel Schlaues über die Gefahr des verliebten Füßeküssens.
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