Du hast deine Jobs so lange brav erledigt, bist vor allem du abgearbeitet warst. Deine Nächte waren mit Couch, Chipstüte, Pizza und Flatscreen verbucht, deine Freunde hießen fahle Haut, Kurzatmigkeit und Rücken. Bis du den Entschluss gefasst hast: Dieser neue, gesunde, stressfreie Lebensstil muss her, den jetzt alle haben.
Wir kennen 20 eindeutige Anzeichen dafür, dass du auf dem richtigen Weg zum Wellness-Junkie bist. 😉
Im Ernstfall (aber auch nur dann) könntest du alles essen, was auf deinem Waschtisch steht. Die meisten Produkte verwendest du ohnehin sowohl in der Küche als auch im Bad – Argan- und Kokosnussöl lassen grüßen.
Du setzt dir keine Ziele mehr, sondern formulierst Intentionen. Und dann manifestierst du sie.
Du vergisst in Unterhaltungen oft, dass nicht jeder weiß, was ein Vitamix oder Nutrimix ist. Wie kann man nur ohne Hochleistungsmixer leben? Wo bekommt man seine Nussmilch her?
Plastikdosen sind aus deiner Küche ausgezogen. Ihre neuen Bewohner heißen Weckgläser. Der selbst gepresste Biosaft muss ja irgendwie zum Yoga transportiert werden. Wie bitte? Es gibt noch Leute, die Alu- oder Plastikfolie nutzen? – Ignoranten!
Mindestens eine Person aus deinem Umfeld lässt sich nur noch mit ihrem spirituellen Namen anreden. Aber für dich werden sie immer Robert, Vanessa und Kathi sein.
Du weißt, dass Acai ein dreisilbiges Wort ist. Genauso wie OM (A-U-M).
Du beziehst Stellung in der Debatte „Saftpresse versus Mixer„. Aktuell bist du auf der Mixerseite, weil du ohne Grünkohlsmoothie einfach nicht aus dem Haus gehen kannst.
Du hast eine wissenschaftlich abgesicherte Meinung dazu, warum Agavendicksaft absolut nicht in Frage kommt. Aber diese Zuckerdiskussion geht jetzt zu weit, du hast deine Gründe. Im Moment verwendest du natürlichen Honig oder Kokosblütenzucker.
Du unterzeichnest deine Arbeits-Mails mit „In Dankbarkeit“ oder „Segenswünsche“. „Viele Grüße“ verursacht bei dir Übelkeit.
Du kannst Ciabata und Croissants nicht ansehen, ohne davon Blähungen zu bekommen. Was schade ist, denn du versuchst wirklich, dein Gluten zu genießen.
Du hast einen Lieblingssong von MC Yogi. Es ist der, in dem es um den Dalai Lama geht.
Bevor du in einem Restaurant bestellst, fragst du dich: „Was würde Dr. Frank Lipmann bestellen?“ Im Zweifel nimmst du den Grünkohl-Salat.
Smudging ist inzwischen so normal wie Zähneputzen. Äh, das kennt ihr noch nicht? Aber eine reine Aura ist doch das neue Telekom Entertain!
Anders als dein Partner findest du es völlig okay, dass deine Haare, dein Essen und dein Auto, deine Schuhe, einfach alles nach Kokosnussöl riecht. Aber hey, ein Topf für alles: Wie praktisch ist das denn?
Aber sicher ist es ein Irrglaube, dass 6 Stunden Schlaf reichen! Deine Schlafroutine: 8-10 Stunden Schlaf, gefolgt von einer lauwarmen Tasse Wasser mit Zitrone und Ingwer.
Du kannst im Koma 5 Gebrauchsanwendungen für Apfelessig aufzählen. Ein völlig unterschätztes Lebensmittel.
Du hasst es, wenn dich jemand fragt, wie teuer dein Hochleistungsmixer war. Es ist eine Investition in die Gesundheit, okay?!
Du kannst nicht verstehen, wie man seinen Chai Latte mit Sojamilch trinken kann. Da kann man ja gleich bei Kuhmilch bleiben. Nussmilch ist das einzig Wahre. Oder Goldene Milch, noch besser.
Deine Tantra-Masseurin konnte dir spürbar vermitteln, dass „Happy End“ eine spirituell wertvolle Dienstleistung ist. Die gemeinsame Meditation danach hast du nur durch die Extraportion Endorphin als Quantensprung in der persönlichen Weiterentwicklung erlebt. Da war ein Licht, vielleicht sieht so Jesus aus? Und es heißt nicht Massage! Sondern Körperarbeit.
Robinson-Club ist so 2000. Das Core-Training der Erleuchtung heißt Schweigekloster.
Bevor ihr eure Terrasse oder den Balkon winterfest macht, ist der Herbst manchmal noch so freundlich, dass ihr ein letztes Stück Outdoor-Essen auf den Grill werfen könnt. Ich stelle euch…
Manche Accessoires sind vor allem Schmuck. Apartes Dekor. Nett anzusehen, ohne besondere Funktion. Anders die megapraktischen Handyketten. Damit hält man ganz formidabel sein Smartfon sicher in Reichweite, ohne Hände und…
Erst war’s die Impf-Hysterie (und ist es leider weiterhin). Inzwischen sind Zahncremes mit Fluorid-Zusatz der schlechte Witz der Gesundheitsesoteriker. Und warum ist das – allen wissenschaftlichen Errungenschaften für die Menschen…
Auch diese Website nutzt Cookies zur Nutzeroptimierung. Da wir ohne Werbung arbeiten, gehen wir davon aus, dass Du mit den Funktionalitäts-Cookies einverstanden bist. Falls nicht, kannst Du sie ablehnen. Cookie_EinstellungenOKAYNein, Danke
Cookies + Privatspähre
Privacy Overview
This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may affect your browsing experience.
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
0 Kommentare
Schreibe einen Kommentar